アイドルは永遠じゃない。

アイドルは永遠じゃない。そう心に誓って生きるおたくのアンビバレンスな日常。

悪くないだろう。

 

こんにちは。

 

最近このブログの閲覧者が1名増えました。

 

大変嬉しいことです。ありがとうございます。

 

 

 

まあ改めて、

このブログを始めた経緯なんだけど(そこから)

 

 

 

まず、タイトル。 

 

 

 

アイドルは永遠じゃない

 

 

 

 

 

一番初めの投稿は

なんでアイドルは永遠じゃないと思ったのか?

ということに触れています。

 

 

 

https://ry-0509.hatenablog.com/entry/2019/04/13/030620

 

 

 

 

2019年4月13日…

 

もうそろそろで

1年半が経過しようとしていますが、

今でもアイドルは永遠じゃないと思っています。

 

少年隊の解散、錦織さんと植草さんの退所や

欅坂が櫻坂になったり。

 

いいこともあれば

悪いこと(悲しいこと)もあるわけです。

 

 

 

そんな中、私は何を大切に生きるのか?

 

今です。今の推しがすべてです。

 

 

 

 

まあ『今が大事!』なんて

口ではいくらでも言えますが

実際何してるって言われたら

何にもしてません。

 

 

ただ推せる時、推したい時に推そう!!

というポリシーは変わらないです。

 

 

 

 

 

 

とはいえ、私もアラサーの扉が

見えてきました。

 

 

このままでいいのか?

っていうのも正直あります。

 

 

ばあちゃんに孫とか見せたい気持ちもある()

 

親に最悪結婚相談所とか行けばいいじゃん!!

とか言われるしあああああ〜〜〜〜〜〜

 

 

 

 

確かそんな気持ちも

いつの日か綴ったな。

 

 

 

 

 

 

https://ry-0509.hatenablog.com/entry/2020/07/31/035126

 

 

 

 

花男について語った時ですね…

 

 

 

 

 

そう、新しい推しを見つけてから

好きな男性のタイプがわかってきた気がするんです。

 

 

 

今まで好きなタイプって言われたら

マジで人によるから

好きになった人!とか

性的に沸ける顔!とか(最低)

言ってたんですけど、

 

 

多分私の好きな人、というか

好きになっちゃう人は

よく笑う人。

 

 

 

あれ?と気づいてから

考えてみたけど

今まで好きになった人の

笑顔が好きだな〜〜っていう。

 

 

 

なんか当たり前?笑

 

 

 

笑顔って正義じゃない?

 

 

かわいいの次に正義だよなあ…

 

 

 

 

はあ、こんなことばかり考えて

また婚期遠のくなあ…

 

 

 

 

23、24歳の時に結婚の話が出るって

横浜で占ってもらったの

信じてたんだけど????

 

 

 

これすぎたら30過ぎって言われたので

そこまではオタクかな。

 

 

 

 

まあそれもそれで悪くない。

 

だってアイドルは永遠じゃないもんね。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

コロナで得たものの話。

 

 

こんにちは。

 

コロナ禍ですがいかがお過ごしでしょうか??

 

 

まあまあ嫌なことばっかりで

私たちの2020を返せ!!という気持ちで

いっぱいではありますが、

 

そんな中だからこそ、

コロナで得たものの話をしたいと思います。

 

 

 

①彼氏との別れ

遠距離恋愛真っ只中だったのですが

コロナ流行前に破局

 

彼は東京に住んでいて

私は実家暮らし。

私一人ならまだしも

87歳の祖母と、病院に勤める母

父は高血圧なので、

私が持ち込んでしまったら

いろんな意味で家族が終わる。

 

でも恋愛してる私は馬鹿なので

そんな状況でも好きな人には

会いに行ってたはずだ。

 

かなり引きずったけど

これは不幸中の幸いというか、

神様が守ってくれたんだと思う。

 

 

 

②オンライン飲み

コロナ禍になってから

大流行したオンライン飲み。

 

もちろん私もした。

だって地元に友達いないんだもん!!

 

コロナがなかったら、

Zoomは使わずに死んでたかもしれないし、

フリーズするネタが面白いという感性も

なかったかもしれない。

 

遠い友達とだらだらと

すっぴんで飲むのは

かなり楽しかった。オン飲み最高。

 

 

 

③新しい推しとの出会い

 

正直これ。これが私の中で

かなり大きい出来事だった。

 

 

コロナで出会った推し⑴ 

King&Prince  髙橋海人

 

かいちゃん… 尊いんよ。本当に。

前から好きではいたんだけど、

本格的に落ちたのは、

かいちゃんの誕生日頃の4月と

記憶しています。

 

笑うかいちゃんはとっても可愛くて

ダンスしてる時はかっこよくて

アイドル髙橋海人は最高なんだ。

 

 

コロナで出会った推し⑵

Aぇ!group  小島健

 

関西ジャニーズJr.です。

めちゃくちゃ世界観が独特で

最初は面白いなーくらいにしか

思ってなかったんだけど

 

あるテレビ番組で

メンバーカラーについて

関ジュのメンカラ紫チームで

話してたんどけど、

 

高橋恭平(なにわ男子)が

「俺、(メンカラが)赤か青が良かったんすよ」

って言って、その返しが

 

小島「でも赤と青混ぜたら何色になると思う?紫やん!

 

 

 

 

なんとポジティブ…!!!!!!!

何その発想!!天才か?????

 

 

と、思ったわけです。

 

 

 

まあご存知かと思いますが

私は落ち込むときは

すっごい落ち込んでしまって

ネガティブで。

 

そんな私にとって彼は

明るく輝いて見えました。

 

 

 

アイドルの人間性にここまで

惚れてしまったのは

初めてかもしれないな……

 

 

 

全員が一人を責めても

島健だけは中立だったり、

言葉が真っ直ぐ突き刺さる。

 

根が真面目で涙もろくて………

 

何より、笑ってる小島健

大好きなんだな〜

 

 

 

 

 

私は笑ってる人が好きなのか??

 

 

 

 

 

コロナで得るものも

まだまだあるかもしれないな。

 

 

 

 

 

私も推したちのように

笑顔が似合う人になりたい。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

大体推しの話だったわ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私がダメダメなだけじゃない。

 

 

こんにちは。

 

誰かに話したいけど

全て肯定して欲しいし

そうだったんだ~!ってだけ

思って欲しいことってあるよね。

 

 

今日はそんな話です。

 

 

 

 

私が今の職場に入社する3ヶ月前くらいに

入社してた人がいたんですけど、

 

まあ3ヶ月くらいしか変わらないし!

って感じでOJTも一緒だったり

セットで考えられることが多かったんですね。

 

 

(この後Aさんということにします。)

 

 

 

それぞれ違うことを担当したりもしてたし

傍から見ると“切磋琢磨”してたみたいな

感じだったと思います。

 

 

でもこの半年くらいでAさんと私は

めちゃくちゃ差が開いていて。

 

 

案の定わたしは比べてしまってたし

比べられてる気がしていました。

 

 

 

私は作業の効率もAさんより悪いし

時間も上手く使えないし

器用じゃないし。

 

 

 

でも私に任せられた役割だってある!

Aさんよりも優れてることだってある。

 

 

そう思ってました。

 

 

 

 

まずそう思えてたことが私としては

偉いと思うんですけど(自分に甘いタイプ)

 

 

とはいえ劣等感は感じ続けるもので。

 

 

 

あ〜私って仕事できないんだな

この仕事向いてないんだな

効率悪くて要領悪くてダサいな

仕事頼むならAさんの方がいいよな

私なんかじゃ頼りないよなあ〜

 

 

そう思ってました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

先日AさんにOJTが入っていて、

まあ本人じゃないのでなんのかな~?と

思ってました。

 

薄々結構重要なことは任されてるんだろうと

思ってましたけど

わりと重要な業務内容のOJTでした。

 

 

 

 

あ~やっぱな~と思ったんですよ。

 

セットで考えられていたはずの私が

同じレベルの仕事が出来てない。

 

私じゃ任せきれないからだなって。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

だって入社して5年くらいの人と

同じ仕事してるんですよ?入って2年弱で。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ここで気づいたんですよ私は!

 

これ私が仕事できないんじゃなくて

Aさんが仕事出来すぎるんじゃないか???

 

 

 

 

 

わたしとしてはこれは革命的な考え方でした。

 

 

 

 

 

いや絶対そう、

たしかに出来ないこともあるかもしれないけど

Aさんは仕事が出来すぎる。

 

淡々とこなすし、ミスもない。

ミスしてたとしてもカバーするスピードが

めちゃくちゃ早いし。

 

そりゃ仕事も任せたくなるのよ。

 

 

 

私ができないんじゃなくて、

Aさんが出来すぎる。

 

 

そしてそんな完璧なAさんが出来ないことは

私ができたりもする。

 

 

 

そういうことなんですよ、

私がダメダメなだけじゃない。

 

 

完璧と比べられたら

そりゃダメに見えるじゃん?

 

 

 

 

 

 

これに気づいたのが3日前。

この3日間割と明るい気持ちで仕事が出来ています。

 

 

 

 

 

おしまい。

 

 

 

 

 

 

 

 

わたしとマッチングアプリ②

 

 

こんばんは。

 

 

前回は何故マッチングアプリをはじめたのか

経緯について長々と書きました。

 

 

 

今回は続きです。

 

 

 

新たな出会いを求めて……

私の王子様を探しに……!!

 

な〜んてポジティブな気持ちはあまりなく

あんまり面白くないなあ…という

経験があったし、

 

なにより「男を忘れるため」にはじめてるので

ストレス発散に近いものがありました。

 

 

 

 

今回登録したのは

Pairs、そしてWithです。

 

 

 

まずはペアーズ(変換だるくなってきた)。

 

以前登録していたけど

そこそこ前の事だし本気ではしてなくて

気持ちを入れ替え(?)初心者として登録!

 

 

マッチングアプリベテランの友達に

「写真何載せたらいいの…」

「自己紹介なんて書けばいい?」

とかめちゃくちゃ聞きながら登録。

 

 

以前よりは本気レベル高いです。

 

 

自分の正面の顔(SNOWで加工済み+口元ぼかしあり。友達との自撮りで友達の写真は切り取り)と、横顔(他撮り加工無し)の2枚を載せて、

 

自己紹介は

 

はじめまして、○○です☺️

○○住みです。

よかったらお話しましょう~!

 

 

とかいうめちゃくちゃどシンプルなもの。

 

 

 

 

 

さァ〜~て!登録が終わったぞ!

私の王子様は現れるかなあ〜!?(鼻ほじ)

 

 

 

 

 

 

 

結果的に大体3日か4日くらいで

めちゃくちゃいい感じの人とマッチングした。

 

アプリ上で何度かやり取りして、

かなり早いペースでLINE交換しよ!って

なったんだけど、

正直アプリのやり取りが面倒だったわたしは

すぐにLINEを教えました(軽率)

 

 

LINEでやり取りして、なんか相性が会う気がして。

 

 

何度か夜に電話したりして、

どんどん仲良くなって。

 

 

こんなことがしてみたいとか、

こんなことが夢だとか、

過去の恋愛の話とか。

 

 

恋愛についての価値観とかも比較的似ていて。

(特に恋人と一緒にいる時の価値観)

 

 

 

 

え〜~まって!!マッチングアプリ最高!

めっちゃいい人いた!顔もいいし!(大事)

 

 

 

 

舞い上がった私ですがこの状況。コロナです。

 

 

コロナ感染のリスクが怖くて会ってなかったんだけど、そんな時に彼の一言。

 

 

 

 

 

「仕事終わりに会えない?」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

〜回想〜

 

今までの私の恋愛を思い出して欲しい。

 

仕事終わりに会う恋愛なんてしたことがあっただろうか?

 

なかった訳では無いけど、仕事終わりに相手の家に行って泊まりしかなくない?

それって、性的な要因でしかなくない???

というか大体会いたい約束私発信だな??

 

時間を作ってくれて会いたいと思ってくれるなんて、なんて幸せなんだ……

この人なら愛されるという実感が湧きそう……

 

 

 

 

 

……しかし待ってくれ、友達のアドバイス聞いてた?

 

絶対昼にあった方がいいって言ってたよ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

まあこうして彼と会うことになったのです。

 

夜に。(最低)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

日が経ち会った時の話。

 

待ち合わせはコンビニ(なんで)で

夜9時頃だったと思います(遅すぎ)。

 

 

先に到着して、相手の様子を見てから……

 

と思ったんだけど

相手が一向に車から出てこん!

 

(電話で車種とかは聞いていた)

 

 

 

待ってると電話が来て

「ついた~?○○らへんに車停めてるから

歩いてきて〜!!」

 

 

いやいや待ってくれよ

車に乗せる気?いきなり?

絶対に乗らないぞ〜!!!!!

 

 

と思いながら結局わたしは自分の車から出て

相手の車の方へ歩いていく。

 

 

 

この時は少しの不安とドキドキと

電話などで高まった「好きかも」という気持ち

 

 

 

実際に会ったらどんな人なんだろう…………

 

 

 

 

 

 

 

車の近くについたら運転席の窓が空いて

 

 

「乗る?」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

えっ……待って顔キモ……………(ドン引き)

 

 

 

 

写真と別人だった訳ではなくて

間違いなく本人だったんだけど、

写真で見てたのと骨格が違うというか。

 

正面と横顔の写真をこちらは見ていて

結構かっこよかったの。間違いなく。

 

三代目 J Soul Brothersみたいな感じだったの。

すごいよく言うと白濱亜嵐とかそっち系の

顔だったのよ……

 

でも実際は末吉9太郎似だったの…

 

※末吉9太郎はオタクの真似して

「それなー!」って言ってる人です調べてください

 

 

 

いやいやなんか口元が無理。なんか気持ち悪い。

なんかこの人、

ちんこみたいな顔してるな(初めて思った)

 

 

 

しかもいきなり「乗る?」ってなに?

気持ち悪いのに乗るかよ……

 

 

 

 

 

 

 

これくらいのことをわずか2秒くらいで思って

 

 

咄嗟に「お腹空いたからなんか食べたい」

 

って言って外に出ました。(夕食食べた後)

 

 

 

 

まあ相手車から出るよね、

歩き出すよね、

 

 

 

……なんか歩き方もキモくね?

 

 

なんだろう普通人間って多少癖はあれど

かかとからつま先に向かって力を入れて

歩いてると思うんですよ。

 

でもなんか、足の裏の外側?ふち?のとこで

歩いているような内股で。

 

顔が長くて胴体が長くて足が短くて

バランスが悪くて(散々言うやん)

 

なんかもうとにかく気持ち悪くなって。

 

 

 

 

 

 

とっとと帰りてえなと思ってました(最低)

 

 

 

 

 

 

 

そして、結局その後30分くらい車内で

話すことになったんだけど(おっと)

 

 

ありがたいことに性格はいい人で。

お持ち帰りとかされず無事に帰れたんだけど。

 

 

 

 

 

 

帰って気持ち悪くて気持ち悪くて。

 

帰ってる途中で電話来て

「今日会ってあらためてめっちゃ可愛いなと思ってさ、本当ならぎゅうしたかった」

 

とか言われてもうキッッッッモ!無理です!

ってなってしまって、

 

あはは~とかしか言えなくなり、

 

 

 

 

 

その相手とは最終的に

「親にマッチングアプリやってるのバレて怒られたし、この状況で会いに行ったのもバレたからもう連絡取れない」

 

 

という意味わからん嘘をついて

連絡遮断しました。ごめんなさい。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Withのほうは、

メンタリストDaiGoが作った(?)アプリで

心理テストが豊富だから試しにやってみたくて。

 

 

 

こっちでは3人くらいの人とマッチングした後

LINEでやり取りするようになって、

 

 

1人目は1つ年下で相手から既読無視。

 

2人目(28)と3人目(30)は年上で

めっちゃ丁寧にLINE返してくれるのが

だるくなってしまって私が未読無視。

 

 

 

特に三人目の人が

めちゃくちゃ私の話を掘り下げて

聞いてくれるんだけど、

 

電話派の私は

こういうの電話でしない…?だるい……

と思っちゃってLINE返す頻度も遅くなり終了。

 

 

 

 

気を使うことがだるくなって

現在は全て退会しました。

 

 

 

 

 

 

 

 

はあ〜、恋愛ってめんどくさい娯楽だな。

 

 

と、おもってしまったので

しばらくはジャニーズで妄想でもします。

 

 

 

 

 

 

 

読んでいただきありがとうございました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

わたしとマッチングアプリ①

 

 

 

こんにちは。

皆さまいかがお過ごしでしょうか?

 

 

私は、「彼氏ほしい〜!!」「結婚したい!」

そんなことを思いながら生きています。

 

 

長々と前書きはしません。

わたしもマッチングアプリの話をします!!

 

 

(この流れだと書きたいに決まってる)

 

 

 

 

 

 

 

 

私がマッチングアプリ

本格的に始めたのが今年の2月下旬。

 

 

本格的に始めたのが今年であって、

過去に2、3回DLしたことがありました。

 

 

マッチングアプリをはじめるきっかけは

失恋と友達のおすすめ。

 

 

「しゅき!結婚する~!!」

と、思っていた彼氏に振られてしまい

とてつもない虚無感、絶望感に苛まれ

 

 

 

「しんどい…早く新しい恋愛してこの辛い状況を打破したい……!」

 

 

 

 

そう思っていたところ、友達から 

 

「とりあえず顔だけ良い奴を探したら?

やり取りしてるだけでも気が紛れんか?」

 

と言われてオススメされたのが

マッチングアプリでした。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

まず、ここまでが今回

マッチングアプリを利用するまでの経緯です。

 

 

自分で書いていて

どんどん補足したくなってきたので

需要はないと思いますが補足して行きます。

 

 

 

 

 

 

まず、過去に2、3回DLしていたこと。

 

何度かDLしたことがあったにも関わらず

何故退会したのか?

 

 

その理由は、「つまらない」「なんか気持ち悪い」

 

 

この時使用していたのは、タップルとpairs。

 

タップルは、Twitterの広告かなんかで見て

男性を完全に見た目だけで

アリかナシか決めるみたいな感じが新鮮で、

出会い目的ではなく興味があり開始。 

 

 

当時今よりもっと顔に厳しかった(最低)ので

全然いい人がいないし、

こんな多くの男性が登録してるんだと思うと

気持ち悪くなって退会。

 

(相手からすれば私だって気持ち悪いと思われかねない)

 

 

pairsは、タップルよりもほんの少しだけ

複雑なシステムだったので面倒で退会。

 

 

 

 

 

 

そして、失恋の後、

友達のオススメでマッチングアプリを再会することになるが、

 

「とりあえず顔だけ良い奴探したら?」

とかいうこの辺の人間としてやばい会話()

 

 

 

前回の教訓を踏まえて、

本当にたくさんの男性が登録していて、

気持ち悪って思ったのも覚えていたけど、 

 

とにかく、この失恋の傷を

どうにかして欲しかった。

 

 

 

過去の経験上、私は新しい恋愛をすると

また何事も頑張っていけるタイプで

恋愛を思いっきりエネルギーにしている。

 

恋愛に依存してしまっていてダメダメだけど、

そんなことよりも

とにかく男が欲しかった。(クズ)

 

 

 

オススメしてくれた友達も私に似て

友達や仕事、家族では満たされない

恋人でしか満たされない気持ちがないと

やって行けないタイプの人で

 

彼氏は居なくても異性と

何らかのやり取りはしていたいし

すぐマッチングアプリで出会った人と

直接会えるタイプの人。

 

 

 

長くやってるので経験も豊富で

たくさんアドバイスしてくれた。

 

 

・初めは絶対に昼に会った方がいい。

・待ち合わせ場所に早めに行って、

相手の顔を確認してから会った方がいい。

 

 

多分ほかにもあったけど(忘れんな)

自分のことは自分で守らないといけないので

自分のためにした方がいいよと教えてくれた。

 

 

 

 

どんな風に登録するのか?とか

色んな質問をして無事登録。

 

ゆくゆくはマッチングすることになるのだが

友達が教えてくれたアドバイス

ことごとく破られるのである…………!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

次回!

 

マッチングアプリスタート!

・マッチングした人と初会い?どうなるの?

 

の、豪華2本立てで〜す!

 

 

じゃんけんぽん ✊ ! うふふふふふ !

 

 

それでも一緒にいたいから。

 

 

こんばんは。病んだ夜ははてブロに限るよね。

 

 

病んだって言うか呆れというか。

 

 

は〜~〜~。結婚してえな〜~〜!

と、つくづく思うんだけど、果たして本当に結婚したいのか?いつ結婚したいと思い始めたのか?

 

 

明日は休みだし、夜更かしついでに私の人生で「結婚」の考え方を紐解いていこうかなと。

 

 

自分のためにね

 

 

 

まあまずなんで結婚について考えようと思ったって、田中みな実目当てで購入したSweetで、

プロポーズについて特集されててまあ読んだよね。そしてこれ。

結婚してえ〜~〜~ってなったって言う話です。単純かて。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

さて、はじめて結婚したい!と思ったのはいつだったんだろう。

 

 

初恋は幼稚園のときのフミヤくんなんだけど、

(名前をカタカナ表記にするとなんか記事っぽくない?)

 

 

その時の感情は、好き……という感情で間違いなくて、でもいちゃいちゃしたいとかそんなかも。幼稚園児の癖に生意気な!

 

 

幼稚園児の頃から私は別れが迫るとドキドキしながらも超攻めるタイプで、

卒園式の練習の時に隣だったフミヤくんの肩に頭をね…乗せちゃったりしてね……(大爆笑)

 

 

何に感化されたか忘れたけど、初めてのアプローチだったな(?)

 

 

付き合うとか、好きだからちゅーする!とか、おっきくなったら結婚する!とかそんなことは無かったので、

この時結婚に対する思いはなかったと思う。

 

 

おままごとも小さいせいでお母さん役1回くらいしかやった事ないし。だいたい赤ちゃん役。

泣いて、よしよしされて、ここで寝ててねって言われて終わりの役です。

 

 

 

小学生になると、マセガキが加速。 

 

ちゃおとかなかよし、チュチュ以外にもSho-Comi少女コミック)なんかを読んじゃったりして、えぐいほど早めに性という意識を高めていくワイ氏なんだけど。

 

 

やっぱり漫画の影響なのかな?結婚って。

恋愛して、結婚してハッピーエンド!みたいなものが特に印象に残ってる気がします。

 

遠山エマ先生の「ゴックン!ぷ〜ちょ」って最終回プロポーズされないっけ?

(ゆうて記憶薄い)

 

 

なんか結ばれて泣いた記憶がある。

 

この時に心の底からおめでとうと思って泣いたんだと思います。

 

この辺から、多分結婚って幸せなものって概念が産まれたのかな……

 

 

 

まあそのころ好きだった人とかはそりゃ妄想しますよね。

付き合って〜!とか、デートして〜!とか、帰りにちゅうして〜!!とかね。マセガキがゴラァ。

 

 

まあでも結婚が幸せなもの、とか

ゴールとかは思うようになってたな。

 

花男とかも見てたしね……!

(お前俺に惚れてんだろ……って言われてえ……)

 

 

「最高のお前に、伝えたいことがある。

結婚してくれ! この俺様と結婚しろ。」

 

はぁ〜今思い出しても胸がときめきます。

お前呼び許されるのは道明寺司しかいないわ…

 

「散々遠回りしたし、散々嫌な思いさせちまったけど、

それでも俺が一緒にいてえから、俺と結婚しろ。」

 

花男リターンズのセリフですから、

そりゃ最初から色々あった訳です。

しかもこのリターンズって、最終回ギリギリに道明寺さん牧野の記憶失うんですよ。

それでも懸命にそばに居る牧野。

 

いろいろあったけど「それでも俺が一緒にいたいから」って熱い展開すぎませんか??

 

一緒にいたい。シンプルな理由でいいんですよ。この人と一緒にいたい。共にしたい。

 

そしてこのプロポーズに牧野は

 

「しょうがないなあ、
私があんたを幸せにしてあげてもいいよ!」

 

 

もう、2人して気が強いんか?!?(そこじゃない)

 

幸せにしてあげてもいいよ!って凄くないですか?

幸せにしてもらうんじゃなく、幸せにしてあげてもいいよ!って言えるつくしさん強すぎる……

 

 

 

 

 

…………待って、花男に浸ってしまった。  

 

 

 

 

 

小学校中学年くらいにはもう

いつか結婚したい!と思っています。

 

 

高学年では、会話の中で

「将来結婚式呼んでね!」なんて話したりしましたね。

 

結婚式がどれだけお金がかかるとか、

相手方の人数とも合わせなきゃとか、

そんな現実的なことも知らずに。

 

 

 

 

中学生でもまあ好きな人は出来たりしたけど

結婚というか、付き合いたいというか、

 

この頃から「彼氏がいる」ということが

ステータスになり始めたかなと思います。

 

 

先輩と付き合ってるとか、彼氏と一緒に帰るとか。

 

 

そして男子たちもなんか色気が出てくる訳では無いんだけど、やっとませてくるというか。

 

うんち!とか言ってた頃からセックスに変わるみたいな(言葉選んでくれよ)

 

 

う〜ん、中学も結婚したい!いつかは!

と思ってたけどまだまだ現実味はなかったな。

 

上京したい方が考えてた。あとジャニーズ()

 

 

 

 

高校に入ってからでしょうか。

まともに付き合えるようになって来たのは。

 

 

小学生の頃から漫画やドラマで見てきた

夢にまで見た高校生。

全力で駆け抜けると決めた高校生活。

 

恋愛もまあそこそこみたいな感じだったけども、

高校くらいからかな。将来この人はこんな風になりそうってより具体的に考えるようになったのは。

 

 

 

 

私は生粋のテレビっ子なので、よく聞く

「なんかぁ、初めて出会った時にこの人と結婚するなと思ったんですよぉ、ほんとに!」

 

みたいなのをまじで信じてて(おっと)

 

高校卒業してから、

この人と結婚するかもとまじで思ったことがありました。(別れました)

 

この頃からですね。

長く付き合えるようになって、将来の話をしたりして。

 

今の私は思うわけです。

男に将来どんな家庭を築きたいとか

結婚とか匂わせたら終わりなんだよね。

 

結婚の話は、その時は普通に話してくれても

いつの間にか重荷になってる話第1位(私調べ)

 

 

その当時は思わなかったし、本当に結婚すると信じていたし。

 

そして私が何度も信じてしまう

「俺から振ることはないから」

これに何回騙されたんじゃわしは……

 

 

 

 

 

 

話が脱線してしまいました。

 

高卒位から結婚を視野に入れてお付き合いできるようになり、今に至る訳なんですが。

 

 

結婚を視野にって言ったものの、

昔から培ってきた「結婚は幸せなもの」という

固定概念があるんでしょう。

 

ではどうやって幸せになりたいですか?と言われたら、分からないし、

 

牧野つくしみたいに「幸せにしてあげてもいいよ!」なんて

そんなかっこいいことは言えない。

 

 

 

 

 

あと中学生の時から生理痛激重で、

子宮系になんか病気とかなりやすいと

こまるな~って思ってて。

 

若いうちに(リスクが少ないうちに)

子供を授かりたいなという方が気持ち的に大きい。

 

 

子どもを授かりたい理由は大きくふたつ。

 

①私の人生今のとこまあまあ楽しくて、楽しいと思える人生を過ごせる生命体をこの世に誕生させたい(?)

私の子どもにも楽しいことをたくさんしてほしい。

②子ども好きな両親への親孝行

 

 

 

前回お付き合いしていた彼氏と別れてから

 

「お母さん達のために結婚して子供うんでって考えてるかもしれないけど、別に1人でいたっていいし、オタクしてたっていいし、なんでもいいんだからね元気でいてくれたら。」

 

みたいなこと言われたんですけど、

 

もう親的にはわし結婚せんことになってるのやめてくれん?www

2人のためでもあるけど私の夢でもあんのよwww

 

 

 

 

 

 

長々と書き連ねましたが、

私は何故結婚したいのか。

 

 

 

私の両親みたいに、

私も好きな人と毎日楽しいと思える人生を送りたい。

 

 

 

 

これだ、これだわ。

書いてったら自然と出てきた。

 

 

好きな人というか、愛する人

毎日楽しい人生を送りたい。

 

たくさんふざけて、たくさん笑って

色んなことを経験したい。

 

 

 

 

 

私の根底にある両親の存在が

果てしなく大きいな。

 

 

 

 

愛する人と楽しい毎日を過ごす。

 

道明寺司が言っていた

「それでも俺が一緒にいてえから」

 

そういうことなのかなあ……

 

 

 

 

 

 

 

結局、夢見がちの私なのであった。

 

 

 

 

 

 

 

 

この感情だって大切にしたい。

 

 

こんばんは。起きた人はおはよう。

 

 

ツイートしすぎてさすがにそろそろ

キツイかなーと思い始めたので一旦こちらへ。

 

 

 

こんなブログに吐き出す思いなんて

どうせ恋愛の拗らせた話でしょう。

そうです。大正解。

 

 

 

今は自分で革命を起こそうとしています。

男に頼らなくても1人で生きれるように。

 

 

1人だってできる。

 

 

好きな人に言われたから

好きな人のタイプになるために

好きな人にもっと好かれたい。

 

 

そんな男都合の恋愛なんてもう頑張れない。

 

 

 

正直言うと多分頑張れるけど

将来の自分のために頑張らないんだ。

 

 

 

 

恋愛が1番じゃなくていい。

友達も家族も全部大切でそれでいい。

 

自分を削って相手に捧げる必要なんてない。

 

ありのままの私で居ていい。

 

 

 

 

 

 

 

上手く恋愛してる人はこれが当たり前なんでしょう。私にとっては難題。

 

 

 

 

好きな人に好きになって欲しいから

髪は伸ばすし、大胆に切るし

服装だって変えるし、ダイエットするし。

好きな人に喜んで欲しいから

何でもしてあげたくなる。

私ができることは何でもしたい。

それが支えることだと思っているから。

好きな人の役に立ちたいし頼られたい。

 

 

 

全部相手のためと思ってやってきたけど

報われたことなんてない。(結果として)

 

 

 

まあ結果見返りを求めてしまってるのも良くないんだけど。

 

 

 

 

色々傷つくことはあるけど

私はきっと不器用で、

傷つかないと分からないことだってある。

 

何回も「あれはダメだった」「これもダメだった」を

繰り返して学んで成長してる。と思いたい。

 

 

 

 

 

さらっと恋愛できるほど器用な女じゃない。

 

 

 

今まで傷ついたり、

上手くいかなかったり、

大切にされなかったりした過去の私のために

 

今、自分で革命を起こして

私のために幸せになる。

 

私が幸せだと思える人生を歩んでいく。