自分のための人生設計
こんにちは。
たぶんそんなに知り合いは
これを見ていないだろう、ということを
大前提として
今回の記事を書いていきます。
最近本当によく思うんだけど
私、大人数で仕事するの向いてない。
（協調性のなさ）
協調性0とかではないんだけど
人からなんか言われると腹立つとか
頑張りかたが人と違うとか
頑張ってない奴がいると腹立つとか（）
これって当たり前なのかな〜
最近ずっと
大きい企業とかで雇われる立場じゃなく
自分で何かしたいと思って生きてて
例えば起業してみるとか
ブロガーになってみたいとか
副業で稼いだお金で
遠征したいとか
そんなことばっか考えてる
考えてるし、
単に妄想の世界じゃなくて
初めはこれをして
次にこれしてって
計画を立ててる段階だったりする。
なんか夢みたいな話では
あるんだけど
他人が見れる夢が私に見れないなんて
おかしくないか？（？）
私やりたいことって
微妙にお金のかかることが多くて
・多ステ
・美容皮膚科に通う
・ブランド品買う
みたいな（）
まあこれ以上にも
やりたいことあるし、
年下わんこと付き合うのが
なんか今後むずそうだから
ある程度お金があれば
わんことご飯とかいけるなみたいな
（ママ活の思考）
そうなると、
今後結婚しない人生に
なってくるから
子供を産むという親孝行ができないとなると
親がやりたいって言ってたことを
やらせてあげるとかになるんですけど
（高級旅館行くとか、家建て直すとか、カフェ経営とか）
そうなると、親が元気なうちに
やらないとダメじゃないですか。
まもなく親も60になるので
30歳になるまでには
今よりもお金を稼ぐ必要が
あるんですね？
だから28くらいまでには
年収500万とかいってたいし
女性でも、ポンコツでも
稼げるようになって
最終的には新規事業立ち上げたり
地元を元気にするような取り組みを
していきたいんですよ。
私は地元が好きだから。
まあ地元以上に
両親とジャニーズが好きなんですけど（）
なんか今周りを見渡してみたら
前よりは少しずつ
理想に近づいてるから
このまま頑張っていけばいいのかな。
自分のために頑張ろうね、私
最高で最低だったルーティーン
雨音が聞こえる夜、
暑さを感じ初めて半袖だったけど
肌寒くて布団をめいいっぱい被って寝る。
こんな時に思い出してしまった
恋愛している時の幸福感を。
ふと、こんなときに
例えば彼氏が甘えたがってて
甘やかしてあげたくなって
ぎゅっと抱きついてきて、それを抱きしめて。
そんな時にああ幸せだなあと思う価値観を
思い出してしまった。
幸せだと思っていたことの引き出しが
全部荒らされる。
毛布を被って、寒い日に飲む紅茶は美味しい。
マグカップはこないだ出かけた時に買った
色違いだったりする。
夜中、お腹がすいて、コンビニまで歩く道。
あの家がかわいいとかおしゃれとか
人がいないからって必要以上にくっついて
嫌がる素振りをしながら付き合ってくれたりする。
帰りはアイスを買って食べながら帰る。
見たかった映画を、家で見る。
おふとんに寝っ転がって見てるせいで
くっついちゃったりして
映画そっちのけで始まったりする営み。
幸せを思い出させる雨は嫌いだ。
時間が経って美化された思い出が
より鮮明に思い出される。
朝が来る。
夜中からしはじめて何時間も愛されて、
うっすら明るくなって、
近くに学校があるから
子どもたちの話し声が聞こえてきて
小学生の通学時間まで何してるのって笑いながら
また抱き合って眠るんだよね。
起きて、お腹がすいて、
昨日買ったつまみとかお菓子とか食べて
2人でコーラを飲む。
何回も繰り返したルーティーンだから
当たり前に覚えている。
こんな記憶は忘れたい、
思い出しにくく処理して欲しい。
初めて家に泊まったあの日も、
こんな薄暗い空の朝だったな〜
誰かにどうにかして欲しいと
考えてるくらいじゃまだまだなんだろうな
解決策が男しか見当たらない。
幸せになりたい、というか忘れたい。
他にも楽しいことはあるって
私に思い出させて欲しい。
あの、毎月のルーティーンが
当たり前なんかじゃない
キラキラした毎日を過ごせる相手が
いつか現れるって信じたい
そうやってまた男に依存していくんだよね
ありのままの私が一番わからない。
あとから考えればあれは素じゃないなって思えることが多すぎて、素でいる状態が分からない。
ありのままって何、自分らしさってなんだ
ただ一言寂しいんだよな、わたしは
いつまで経っても1人でいられないんじゃ
困っちゃうなあ
まあ、そんなこと言ってないで
寝ることにしましょう。
あまりにも切なかったから吐き出した
最高で最低だったルーティーン
【ネタバレ】真実の愛、信頼、ごめんなさい。
こんばんは。
花束みたいな恋をしたを見終わった直後の話。
ただ主観の感想を存分にネタバレしながら
綴っていきたいと思う。綴らざるを得ない。
勿忘を聞いて、よりガッツリ世界観に浸ったところで、YouTubeのコメ欄を読んだんだけど
半分くらいの人が分からないという感想を持ち
半分くらいの人が見てよかったと思い、
そのうちの8割は胸に染みて
残りの2割は号泣するような映画だと思う。
って書いてありました。
私は残り2割の号泣した人です。
ここから盛大にネタバレのように
でもネタバレでもないような
このモヤモヤした気持ちを綴ります。
まるで地獄のような映画だった。
面白くないとかそういうことではなくて
自分と重ね合わせてしまって（）
舞台である京王線沿い。
駅まで徒歩8分の家と徒歩30分の家。
小さな部屋に沢山置かれた家具。
お菓子を食べながら一緒に本を読む。
駅から家までの距離が大切な時間だった。
雨を浴びながら帰る。
濡れた髪を乾かす。
彼氏がご飯を作ってくれる。
一緒にお風呂に入って、たくさん寝る。
した後にご飯を食べに行く。
コンビニ帰り、手を繋いで話しながら帰る。
自分を見ているかのようで、
開始10分ぐらいですでに号泣していた。
それと同時に、この二人がうまくいかないって
聞いてたんだけど（）
どうやって、どこですれ違っていくんだろうって
私と、私たちとどこが違っていくんだろうって
書いてる人もいるかもしれないけど
みんなイヤホンとかまあ大事なんで言ってるけど
絹ちゃんの、
私はこういうコミュニケーション（キスとか）は
積極的にしたいほうですって
言ってたのに
3ヶ月レスて……
じゃあ｢はい｣って答えた２回目のキスは
なんだったの？？
白いスキニーも履いてないし
UNOもしてないのに
なんでそこは守れなかったの……
京王線沿線の話だけじゃない、
レスもそうだ。
電車に乗るって言うのに
Tシャツ短パンにビーサン……
あの絶妙なダサさすら見に覚えがあるし
私が経験してきた、
そして特に思い入れのある恋愛を
全部ぶち込んだような話だった。
人によって価値観それぞれだろうけど
これ何が正解なんだろう。
どうやって生きていけばいいんだろう。
なんで恋愛の楽しさを知ってしまったんだろう。
なんで人の温かさを知ってしまったんだろう。
知らなきゃ良かった。
なんかモヤモヤしたままだけど
運転しながら考えることにする。
とにかく、泣きすぎて頭が痛い。
マーガレットの花言葉は
真実の愛、信頼、ごめんなさいです。
｢選ばない｣選択
こんばんは。
いろんなブログ書く書く詐欺でごめんなさい。
今、この感情を吐き出して発信し
これを見てくれた優しい人には
今の気持ちをわかって欲しくて。
この3日間くらい、強烈に
｢何もしたくない｣日が続いている。
そしてこの3日間くらい、
胸焼けっていうか、まあ胸焼け、胃もたれ？
吐き気が少しあって不快。
ちょ〜〜〜っと（皆さんいいですか青森ナイチンゲールではなく）気になるなって人とLINEしようものなら未読、
職場の店長と合わない、
新しい仕事を任せられる
前任のスタッフがめちゃできる人だったので
見事に比べられ、というか
その人と同じ量・レベルの仕事を任せられ
もれなく終わらない。
どれも仕方ないで片付けられることなんだけど、本当に小さいことなんだけど
ストレスが胃に来たのかなあ、
気持ち悪い、、
全ての元凶は生理前かもしれないけど。
あつ森で、自分の島（こじま）の
雑草を無心で片付ける。
さすがにお風呂に入る決意をするものの
TikTok見て時間を溶かす。
立ち上がると貧血で目眩、
鏡に写った私は眉毛が濃くて
うわあ今日濃く描きすぎたな、
これでアイラインも濃くて
カラコン入れたら韓国っぽくなれる？
そういうことを考える暇はあった
最近仲良い人がいて、
すごい話すんだけど、
なんかタイプじゃなくて。
絶対いまいいなと思ってる人より
その人と恋愛を進めたほうが
今後の私のためで。
仮に私のためだったとして
付き合うために頑張ろうかなって
選択する理由はなんだ？？？
将来の安定？親孝行か？
1人だとさみしいから？？
全部当てはまるけど、
じゃあ私の幸せのためなら
いい人がいたらその人を選ぶのが賢明な判断なのか？？
選ばない選択があったっていいじゃないか。
めちゃくちゃ話弾むし、
話は聞いてくれるし、
世間、親へもウケ良さそうだし（）、
めちゃくちゃ優しいし、
背は高いし、顔もめっちゃ
悪いわけじゃないけど、
なんか違う、何か違うんだよな。
自分のための人生なんだから、
自分がいいと思った人を選びたいし、
自分が選んだ人と人生ともにしたいし、
なんか嫌とおもったら選ばなくたっていい。
選ばない選択が許される世の中なんだからな
そうやって、YouTubeを見て
時間を溶かして寝る。おやすみなさい。
尊敬と甘え
気が変わった、ごめん。
エステハイフこんなだったよお〜
VIO脱毛痛かったあえへへ〜
みたいな記事を書こうと思ってたんだけど
ちょっと文字にしたくなる事案があったから
それを先に文章にしたいと思います。
インプット！アウトプット！
（私の中でHey! Say! JUMPは10周年で止まっているのかもしれない）
さあそこまでしたかった話、なんですけど
職場で結構仲良かった人が転職するので
辞めちゃうんです。かなしい。ぴえん（結構悲しくてぴえんどころでは済まない）。
その方の生き方がすごい素敵というか、
私にとって、私を生きる上で
生きる選択の幅が広がった感じが
したんだよなあ〜
その人は私が入社した少し前に入社してて
その時はダブルワークをしてました。
という段階を踏んでいる私ですが
やっぱり｢正社員｣という肩書きとか
親への安心感というか、
なんかそんなものがつきまとっていて
いつかは正社員になれたらなと
思っていました。
そんな中、ダブルワーク！まじか！
副業OKの職場増えてるとは聞くけど
こんなに身近にダブルワークする人いるんだ！
という気持ちでした。
シンプルに両立できるのすごい。
その時は確か、
家と職場を毎回往復するのがいやで
別の職場もあることでリセットできる
とかそんな感じの話をしてた気がする。
まじですごい………
仕事も完璧すぎる人で
色んなことを任せられる人で
そんな人と私は比べられたりして
私が勝手にしんどくなったりもしたけど（）
そんな人が転職。
私には大きい企業よりも
中小企業の方があってるかもしれない、
東京に行ってみたい、
色んなやりたいことがあるなかで
自由になんでも出来るのって
20代のうちだなと思って
転職を決めたそうでした（？）
正社員で働いてる時って
正社員じゃなきゃいけないっていう
謎のあれ（どれ）があったんだけど
やめた今でもなおそれは
若干残っていて。
まあでも実家暮らしだから
お金も全然かからずに
のうのうと生きてるんだけど私は。
何を言いたいって
やっぱり人生は後悔なく生きたいなという話
やりたいことやって、
後悔なく生きていきたいな、
やりたいと思ったことを
素直にやっていくことで
自分らしくいられるんだろうと思う。
自分を大切に生きていく。
白日
3/14。何の日かわかるかな？
そうです！ホワイトデー！！！！！！
ということは、俺のターンです！！！
こんばんは！！
またひとつ歳をとりました！！！！！
24歳はどんな1年にしようかなあ。
去年の私、一昨年の私は
なんて言ってたんだろう？と思って
はてブロを見返したんですが、
去年も一昨年も4月しか更新してなくて
3月何してたんや…………
ちなみに一昨年の4月にこのブログを
はじめました。
アイドルは永遠じゃない。
これは私のポリシーですね、
推しは推せる時に推せということです。
去年の私は激病みでしたね。
彼氏と別れたばっかりだったからなあ
そこから結構立ち直って
恋愛する気はまだそんなにないけど
ないからこそ、今、
強い女になろうと思えてるよ。
あの時苦しんだ、23歳で苦しんだ
私のおかげだよ。ありがとう。
いやほんとによく苦しんでくれたよ、
あの時にたくさんしんどいと思ったから
今もたまにしんどいと思うけども
結構立ち直って、
自分がなりたい自分はなにかとか
自分がどうなりたいか、どうしたいのか
どんなアイドルを応援していきたいのか。
考えたり、推しと出会うことができた。
23歳は結構節目だったな。
この1年はどんな1年になるんだろう。
自分らしく生きられる1年に
幸せに健康でいれたらいいな。
さ〜て次回のサザエさん（？）は？
カツオです！！！！
誕生日当日に、姉さんは自分に
めちゃくちゃ課金したんだよォ〜
｢エステハイフを施術してきた｣
｢強烈！VIOワックス脱毛｣
の豪華2本立てでお送りします！
次回もまた見てくださいね〜！！！
じゃ〜ん！け〜ん！ぽん！✊
うふふふふふ！
願いと原動力のはなし。
こんばんは。最早そろそろ起きる人もいますか？
皆様でいう23:00くらいですかね、
私にとっての2:00は。
4時間くらい皆様と遅れて一日を過ごしております。
年が明け、１ヶ月が終わろうとしています。
たかが1ヶ月、されど1ヶ月。
何かした訳では無いけど…………
などと、つらつらと長文を書こうと思っていましたがやめます。
正直に話します。
このたった1月で、
私に何が起きたのか。
下書きを残していたんです。
もし何かあった時のために。（？）
2021年1月8日。
一都三県に緊急事態宣言が出されて初日。
私は今どこに向かっているかと言うと
東京です。
最低なのは承知なのですが、
この記事が投稿されているということは
2週間無事だった、ということです。
願いを込めて、1/8にブログを描き始めています。
遡ること、2020年12月11日。
私は｢青木さん家の奥さん｣という舞台に
自名義で当選しました。
出演するのは
関西ジャニーズJr. なにわ男子の
藤原丈一郎、長尾謙社
Aぇ！groupの福本大晴
そして我が推しである小島健。
12月頃は
まああと1ヶ月もすればちょっと減るやろ！
と思って、万全な感染対策をすれば
大丈夫だろうと思っていました。
その後城ホのコンサートも
行くはずだったけど、
コロナで配信に切りかえ。
全部見ました。意地です。
（1公演@¥4,000×4=¥16,000）
日に日に東京の感染者数が増えていく。
1/6 小池都知事たちが
緊急事態宣言を要請へ。
1/6 に舞台のQRコードが送られてくる。
ああ、やるんだなあ～とまだ思ってました。
1/7 東京の感染者数が2000人を超える。
2000人……それは……やばない……？？？
これはちょっと行かない方がいいのでは……
と、思っていて
ああ、でも嫌だなあ、
自名義で当たってるし、
譲りに出したくもないなあ〜
試しにチケツイしてみたら
5で買うって言う人がいたんだけど
5って言うても個人情報とかあったら
5どころじゃすまんし……と思って
（これは言い訳で本当は譲りたくなかった）
ごちゃごちゃの感情のまま
払い戻しも期間がすぎて、
7日の夜、親と話して
｢自分で決めな｣って言われました。
親的には多分
いい大人なんだから行かないって
言うんだろうと思っての判断だと思うんだけど。
ここで私が下した決断が
｢行く｣っていう決断でした。
先のことを考えられない娘でごめん。
今までちゃんと親の言うことを聞いてきたし
そこそこ適当にそこそこ真面目に
やってきたんだけど
絶対親の反対を押し切るの
絶対ここじゃないって分かってるけど
どうしても後悔したくなかった。
今日現在ではもちろんコロナには感染してないし、これからどうなるかなんて分からないけど。
行ったことを後悔するかもしれないけど。
絶対にこの社会情勢と
私の感情とは別なのは分かってるけど
1年前オタクをやめようとしていて、
辞めなくてよかったって心底思ったので
この機会を逃してしまったら
もう会えないわけじゃないんですけど、
まあ積めばいいんですけど、
ましてやデビュー組でもないし
Jrなのでいつ何があるかわからない。
いまのジャニーズ、
いつ何があるか分からないんですよ。
（追記です。これを書いている時はまだ、ジャニーズJr. 22歳卒業制は発表されていません。まじで何があるか分からん。）
もしここで見れなくて、
次何か決まっても、その前日とかに
解雇とかになってしまったら？
退所してしまったら？？？
推しはそんな人じゃないと思ってるけど
そうとも言いきれない。
だからごめんなさい、
23歳にして最低な娘になります。ごめん。
とはいえ、全く感染対策をしないで
行くほど馬鹿ではないので
しっかりと感染対策します。
マスク着用、手指消毒は当たり前だし、
個人でできる対策はきっちりするし、
会場以外どこにも寄りません。
当たり前だけど。
寝る時にやっぱりやめようかなとか
すっぽかそうかなと思ったりしながら寝た。
1/8
朝は知ってるワイフで
しのぴょん（Aぇ！group 末澤誠也）に
沸いたりとかして、
とりあえず準備だけ進めようと思って。
この段階ではまだ迷ってました、
準備をすすめていると、
何を思ったか、突然
｢感染しなきゃ大丈夫！！！！｣
みたいな謎の自信がわいてきて
（これが吉と出るか凶と出るか）
行くに舵を切りました私は。
絶対に持って帰ってこないから、
物事に絶対なんてないけど、
絶対持って帰ってこない。
自分に判断を任せるって言った
両親のためにも、絶対持ち帰らない。
覚悟を決めて、準備を進める。
久しぶりに、いつもより濃いメイク。
濃いのでめちゃくちゃ顔が盛れる
久々のカラコン。
ナチュラルにしたけど年相応で盛れる。
どんどん好きな私になっていく。
ああ、おたくできるのか……と実感。
いつもとは違う服に身を包む。
いつもよりいいぞ自分……
家を出て、駅に着く。
7日夜から8日にかけての寒波で
東北新幹線が遅延している……
ことに無事気がついたツイッタラー。
（Twitter最強卍卍卍）
ギリギリに行こうとしてたので
気づかなかったら諦めてた。
気づいちゃったので無事新幹線に乗車。
これも運命だ、と思いたい。
そして、今に至るわけです。
（現在新幹線で大宮に向かってる途中）
新幹線ガラガラかな～
非国民みたいな感じかな
と思ったら、乗車率結構高くてびびった
一昨年くらいに新幹線
めちゃくちゃ乗りまくってたんですけど
その時と比べても同じかちょっと多いくらい。
みんな当たり前に生活している。
びっくりした。そりゃ感染広がるな……
その1人が私なんですけど今日は……
この後観劇して、帰って、
無事にコロナになってないこと願っている
わたしでした。
今までちゃんと自粛してきたので
真面目に感染対策するので
どうか、感染せず
演者も来た人もみんな感染せず
無事にこの後の未来も生きれますように。
新大久保に予定よりも早く到着。
ド田舎から出てきたのでそもそも治安が悪く感じる（）
最近K-POPのおたくとジャニオタの違いが無くなってきたので誰がどのオタクかわからん、
会場のスタッフが
｢通路に溜まられますと、近隣の方のご迷惑となります｣って……
横アリを思い出すな……
（よく言われるスポット）
めっちゃ現場だなあ……
無事に観劇終了。
顔が……良くて……何も覚えてない……
いや、顔は良かったんだけど
まさか初めて見る推しの姿が
ネジ刺さってるとは思ってなかった……
（推しはフランケンの格好でした、初見でフランケンかい）
顔がとにかく良くて……顔ばっか見てた……
顔が……好きな顔ばっかするから…………
顔が良くて……困った……顔が……
無茶ぶりに笑いを堪えられない顔とか
考えてる横顔とか、綺麗な指とか
オールバックだったから……
顔の良さが余計引き立つというか。
やっぱり藤原丈一郎って
すごいんだなと思いました。
ダントツで面白くてダントツで印象に残る。
長尾謙社、天使だった。
この世に存在した。
福本大晴、第一印象は
｢あれ？たいちぇ思ったよりでかい｣でした。
ガタイがいい……オスだった……
のにも関わらず仕草が
めちゃくちゃ可愛かったのどうにかして
あのみんな顔が良くて……顔が……
肉眼であんな表情まで分かることなんて
人生で初めてレベルだったな……
グローブ座……狭すぎて優勝……
しかも新たに課金した
双眼鏡を持ってったので
もう顔だった（語彙）
行く前の不安とかあったけど
なんかもう満たされてしまってすごい……
今まで、SNSで
いろんなとこ行ったとか、
ご飯食べたとか見る度に
イライラしてしまうほど
心が狭くなってたんだけど、
推しに会ったら
そんなことどうでも良くなった。
刺々しい心が丸くなった。
現在帰りの新幹線ですが
感染対策ちゃんと出来たと思います。
結構自信ある。
これでなってたらみんななってる。
この後、新幹線に使用済みのマスク捨てて、
新しいマスクを装着して、
車乗る前にリセッシュして、
風呂直行して全部洗い流します。
ありがとう小島健……
一生好き……ずっと笑顔であれ……
今度はライブが……見たいです……
よろしくたのむぞ名義………………！！
と、ここまでが下書き。
念の為、マツキヨで
コロナの抗原検査キットが売ってたので
それを購入して、結果も陰性でしたし
間もなく1ヶ月位経過しますが
体調が悪化することもなく
無事に日常を送れています。
今めちゃくちゃ意識が
高まってるんですけど
それも推しに出会ったからですね……
もし今後、最前が当たった時に
後悔しないように。
全ての原動力は推しである。
